فكرتُ بالعودةِ للوراء قليلًا قبل أن تتجه رغباتك لقتل هذه الروح الثالثة التي خُلقت من أجلنا فقط والتي بأيدينا كسيناها وأورثناها رغباتنا وأحلامنا وعلت على محياها ملامحنا. لا لأمنعك. أبدًا طالما وجدت لديك الرغبة فسوف تفعلين لاحقًا, وإن منعتك ستمتنعين عن قتلك لأني وقفت بوجهك لا لأنكِ رغبتِ بذلك, وهذا مسيء لي. نعم أنها إساءة أعرض نفسي الكريمة لها أن أبقى مع من سيردي روح علاقتنا قتيلة مجرد أن التفت عنه. ولكني سأعود لأنظر لعينيك لأرى صديقة عمري للمرة الأخيرة, لأعرف ما إن كنتِ تستحقين أن تكوني ذكرى خالدة وبصمة راسخة وأنتِ كذلك مع الأسف رغبتُ أم لم أرغب. أريد أن أعود لأرى ما إن كنتُ شيئًا حقيقيًا بالنسبة لك؟ أريد أن أنظر لعينك لأرى كيف أبدو فيها, هل أستحق الغدر؟ هل كنتُ مرةً الشرير بقصتك؟ ما دافعك؟ أريد العودة لأتطلع لعينيك واكتشف ما هي المشاعر التي دفعتك لهدم جدار الوصل والذي لسنواتِ أبى أن يُهدم؟ أريد أن أراكِ عندما فعلتِ فعلتك هذه, هل ترددتِ؟ هل شعرتِ بالذنب؟ أو الأسف؟ هل ندمتِ بعد فعلتك؟ أم ابتسمتِ؟ بعد نجاح خطتك هل فرحتِ بنجاحها أم كانت فرحة ممزوجة بندم؟ هل حقًا فكرتِ فيني؟ أو بماذا لو اكتشفت الأمر هل ستنكرين أم تعتذرين؟ هل فكرتِ بالأمر من الأصل؟ لا أتوقف عن التفكير بكيف. كيف وجهتِ سلاحًا صنعناه سويًا بوجهي؟ وكيف لكِ قلب شاء أن يضر من آمنت بأن قلبكِ لا يضر؟ كيف تقتليني بسكينٍ سننتهُ لأحارب فيه من أجلك؟ كيف وكيف وكيف وكيف لا زلتُ لم أكرهك؟ هذا ما يقتل قلبي المقتول مرتين أنني وبعد كل ما فعلتيه لم أكرهك. هل تصورتِ ذلك! هل تصورتِ أن قلبي لن يكن لكِ الكره أبدًا؟ ربما, ربما تصورتِ ذلك, وهذا ما دفعك لفعلتك. لكنني لم أتصور, لم أتصور أن تفعلي بي ما فعلتيه. ما أرجوه ليس كرهك ولكنني أرجو نسيانك. أرجو أن أنساك كما لوكنتِ لا شيء كما لو أنكِ شخص لم أعش معه ولا حتى لحظة واحدة عابرة. أريد أن أنساك لحد أنني لو قابلتك يومًا لن أتعرف عليك وأمر من جانبك كما أمر بجانب غريب. لكن ما يؤلمني هو أنني أعرف لو مررت بجانبك يومًا سيجتاح قلبي الحنين والغضب وستملأ رغبة بصفعك عقلي. وهذا ما يؤرق مضجي حتى غضبي منك يتيح لي لمسك, وأنا لا أريد .. لا أريد أن ألمسك ولو كان صفعًا. لا أريدكِ حتى ذكرى.