الساعة الثالثة فجراً، واشعر ان الوقت لا يمر بل يتراكم أشعر أن كل ما حولي مشبع بالانكسار، بالاسى، حتى الكلمات التي أحاول كتابتها تبدو لي بلا معنى فالعالم ببساطه لا يكترث. إنه يستمر في دورته بكل برود، وكأن مايحدث لا يشكل فارقًا ، بل تفصيلٌ ضئيل في يومٍ عادي، تشرق الشمس، ويهطل المطر، وتستمر الحياة في ضجيجها المعتاد، كأن الأرض تصرخ "لا أحد يتوقف من أجل أحد" وهذا الاستمرار تحديداً هو ما يقتلني ،أن نكون مرغمين على التعايش حتى لو لم نرغب في ذلك ، وان نبحث عن المعنى مجددًا بعدما فقدناه كأن الحياة ترغمنا على البحث عن معنى لها ولكن لا معنى ولا طائل ، ما فقدتُه لم يكن مجرد عابرٍ في حياتي، كان جزءاً من تكويني كان جزءًا من ذاتي طفولتي مراهقتي شبابي لقد كبرنا معًا وتناولنا الطعام من ذات الوعاء وذات المكان كانت تتردد فيه اصوات ضحكاتنا ، كنا نتبادل الملابس والاحزان والاغاني كان صديقي الذي لا اخاف ان اكون انا بجواره ، انه لمن المؤلم ان تكون الآن تحت التراب لازلت اشعر انك ستأتي لا اشعر انك ذهبت للابد مازلت اعتقد انني سآراك تعد القهوه لنا في تلك الاكواب التي لطالما خبأتها لكي نشرب سويًا فيها ولا ازال اعتقد انني خذلتك كثيرًا ولم اكن حاضرًا في احداثك الكبرى مع انني كنت الاقرب لك ولكنني لم اكن ابدًا هناك من اجلك وهذا مايجعلني لا انفك افكر بندم شديد في كل تلك المرات التي اصريت على حضوري ولم أاتي واشعر بالندم والاسى والفوات ولكن مانفع ذلك الان الامر اشبه بالانقاذ بعد الغرق بالتوبه على فراش الموت بالورد على اعتاب المقابر والآن أعيش كطائرٍ أعمى، اتخبط في هذا الفراغ المظلم ،احاول استيعاب كيف اصبح العالم فجأة مكاناً غريباً وبارداً وباهتًا ثم اكتب الى اوقات متأخره جدًا كما اعتدت ان اكتب ولا اعلم متى سأعيد امانة التراب واحرر العصفور من هذا القفص .